Главная » Архив материалов
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили... Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?! - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье... В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!! - Ну что, мужики, по 50?!! - Не-е, сегодня помоложе возьмём! - Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется... - Крик начальника - признак его слабости как руководителя.. - Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку.. Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому. Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат... Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается: - Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая: - А чего это ты меня Суперменом все время называешь? - А потому что только супермены носят поверх брюк трусы. Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5% ... Читать дальше » |
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Надоели критические дни - смени пол !!!!! Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. Машу пальцем не испортишь. Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист. Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер) Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Однолюб - ... но многоеб!(с) Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу! Cпасибо в кровать не положишь - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. Фенита, бля, комедия И швец, и жнец, да и вообще пиздец. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика Стучитесь! И Вас откопают. - Сиди тихо, как говно в траве ... смотрим дальше!! ... Читать дальше » |
- Вас как зовут?
- Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую? Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен. - Выпить хочешь? - Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку! Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она... в доброго молодца.
...
Читать дальше »
|
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат,
чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на
весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!!! Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"? Блондинка звонит подруге: - Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили. Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь". - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"! - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас. Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался. Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор. Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафиг... Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали! Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил... - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели... ... Читать дальше » |
|
|