Категории раздела
| Фотоприколы [79] |
| Видеоприколы [77] |
| Анекдоты и стории [95] |
| Кооператив Украина (видео) [16] |
Реклама
Календарь
| « Апрель 2024 » | ||||||
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |||||
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Архив материалов
|
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка. Вчера знакомый на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Спрашивает совета, чем отстирать говно на сиденьях? - Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? Губки бантиком-бровки домиком, похож на маленького, сонного слоника, в голове — зачем и почему — ну почему я так нажрался, почему? - Ты меня слушаешь? Или ты опять сделал вид, что сдох??? Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает” К этому списку надо было еще пурген добавить было бы еще и счастья полные штаны ... Читать дальше » |
|
Рассказала подруга, она у меня врач – УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и она становится свидетелем следующего диалога с пациенткой: - Ваша фамилия? - Малевич. - Мда... Ну, у Вас ничего другого получиться и не могло! Был по делам службы в закрытом военном городке. Прохожу через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как «дома офицеров». А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке: - Раз, раз, раз-два-три… ... Читать дальше » |
|
Еду сегодня в автобусе рано утром. Народу немного, все сидят, скучают. Недалеко от меня сидят, видимо, брат с сестрой лет по 8-10, а напротив, видимо, их мамаша. Пацан с видимым удовольствием обгладывает Чупа-Чупс, а сестра грустно на него смотрит, но молчит. И тут сонное бытие автобуса нарушает голос старичка, сидящего неподалеку:
- Дай девочке пососать. Автобус насторожился. Пацан изумленно-непонимающе смотрит на старичка, а тот строго повторяет: - Дай девочке пососать! И тут кроха, задумчиво посмотрев на сестру, выдает: - Вырастет – насосется! Мамаша с дедком в шоке, автобус мгновенно проснулся. ... Читать дальше » |
|
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…
Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?! Достала эта тетка в рекламе. «Как в 50 выглядеть на 35?» Да купи ты уже мужу бутылку! Специальное предложение для клиентов МТС – «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. Нет недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!! Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. - Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде. ... Читать дальше » |
|
Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку. На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир – барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве. Матросы – народ ушлый, пронюхали про это дело, и все по очереди капитанской тайной попользовались. Впоследствии капитан, восхищаясь качеством «забугорного» производства, жаловался близким друзьям:
- Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил! Эта история приключилась с моей подругой, ехавшей на электричке из Пушкина в Питер. Зима, вечер. Так вот, сев в электричку она вдруг почувствовала, что нестерпимо хочет справить малую нужду. Чтоб как-то отвлечься она ходила взад-вперед по вагону, стояла в тамбуре, скрестив ноги, но желание пописать никак не хотело ее покидать , и наоборот, становилось просто заветной мечтой. И когда она уже была готова отдать все что угодно за возможность облегчить мочевой пузырь, и все окружающие, с любопытством смотрящие на нее, не имели для нее никакого значения, поезд остановился на станции Шушары. Терпению пришел конец, она выскочила из вагона, задрала дубленку и уселась тут же у вагона. Превозмогая чувство неловкости оттого, что люди из вагонов уходящего поезда смотрят с удивлением на происходящее, она все же испытывала блаженство. Какая разница, ведь поезд уйдет, и эти люди никогда в жизни ее больше не увидят, да и видели-то они ее за этим неприглядным занятием всего парусекунд – думала она. Представьте теперь, каково было ее состояние, когда поезд ушел, она, еще не оправившись, сидела в соответствующей позе, а на противоположной платформе стояла куча народу в ожидании своего поезда… ... Читать дальше » |
|
... Читать дальше » |
|
Сегодня утром. Проснулся, собрался, почти не опаздываю. Выхожу из дома – солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине чьей-то квартиры громкий женский голос:
- Йопт твою мать! И дальше снова тишина. Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке. Настроение замечательное. На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку – прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник... Как-то в гостях у знакомых, младшей дочери которых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост. Папа с грустью: - Вот теперь не поёт наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала её главное украшение... Дочка (подумав): - А если б я кенару вырвала его главное украшение? Он бы тоже перестал петь? ... Читать дальше » |