11:16 Статусы-24 | |
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка. Вчера знакомый на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Спрашивает совета, чем отстирать говно на сиденьях? - Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? Губки бантиком-бровки домиком, похож на маленького, сонного слоника, в голове — зачем и почему — ну почему я так нажрался, почему? - Ты меня слушаешь? Или ты опять сделал вид, что сдох??? Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает” К этому списку надо было еще пурген добавить было бы еще и счастья полные штаны Раньше на свадьбах бабушки мне говорили: "Ты следующая!”… Теперь перестали, после того как я начала говорить тоже самое им на похоронах… - Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. - Ты чего весь в синяках? – Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!- Дa выкинь ты его – На, сам выкинь! Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ !!! - Алло, здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ? – Да, Вячеслав, здравствуйте! Для нас предупреждения типа "не влезать”, не трогать, не мочить, не замораживать” – звучат как "надо попробовать!”. Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи..или на таможне. Уважаемые: Ашоты, Махмуды, Арсены, Карены, Намики и т.п.. О том, что я КРАСЫВЫЙ, СЭКСУАЛНЫЙ И ОЧЕН ПРИВЛЫКАТИЛНЫЙ дЭвушка- я знаю! Так, что не стоит трудиться над написанием этих о-о-очень сложных слов! Жена звонит мужу: Хотела позвонить, но… поняла, что — «Абонент временно… не достоин!»))) Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял, кому кого подарили? Я-жертва рекламы, купила себе шампунь "лошадиная сила”. Муж мой-жертва стереотипов, моет им не только голову =) Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: – Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: – Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит! Он: Зачем ты лифчик носишь, у тебя там все равно ничего нет? Я такая смелая! Я от молнии прикуриваю! Правда от грома писаюсь… Я: Ты хотела бы быть солнцем для меня? Муж жене — ” Ты брюки почистила?» — ” Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?». Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!! Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!! Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? – Катя. – Не Катя, а Екатерина. – А тебя? – Женя. – Не Женя, а Евгений, – А ты кто у нас? – Еборя! Пришли смс от подруги: 1-ая смс : -Я еду. 2 -ая смс : -Я пьяная. 3 -я : – Куда ехать? Будьте галантны, впустите два пальца внутрь, если еще осталось место, впустите три пальца, убедитесь, что они мокрые, повторяйте движения вверх-вниз, вверх-вниз. Вот так и нужно мыть чашку. Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!!))))))))) Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок. Реклама стирального порошка "Лоск”: -”Только купила новое платье … помидоры, майонез, тушь!” … Так и хочется сказать: "Ну ты и свинья, бл*дь!” Моя мама очень странный человек, будит меня каждый день в 7 утра и спрашивает: "Выспалась?” СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»! Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "если хочешь меня – улыбнись”. Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо. Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! )) Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину! Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт… Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? — Я ему: — Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи! Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не … — А коня на скаку остановишь? — Та нее… — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба… Социальный проект – новая водка "Береги здоровье!”: при открывании крышки отваливается дно. Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. -Дорогая, ты не спишь? - Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец: После года совместной жизни Курица съёжилась, а Ёжик скурвился. Муж кричит жене: - О чем ты думаешь? Звонок директору цирка: – Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, бл..ь. Где-то я видела твою бывшую… Вспомнила! На банке с тушенкой… Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь,переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры…Сижу думаю где взять костюм танка. Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: – Кто там? В ответ грубый мужской голос: – Не твое дело. Мамка дома? – А зачем она вам? – Тра*нуть её хочу! – Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать! Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа. Зря,мы с тобой дочь ругали за ппирсинг.Теперь,когда у неё кольцо в носу,поднимать её в школу стало гараздо легче.. Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: То было на балконе узком. С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Стащил и трусики я ловко. Вы спросите: а что потом? А то, что голая верёвка Осталась на балконе том. Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная! Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился. Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова… Разговор двух друзей: Едут на мотоцикле три чувака- двое нормальных, а между ними заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б… Тот, что за рулем: – Что, быстрее?! Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Что, еще быстрее?!? Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Ну, куда ж еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!! Ты где был? Почему так поздно пришел? "ЭЙ!” – волшебное слово, которое включает в туалете свет. У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.. - Мам, давай возьмем котёнка! – Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы… Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.) Он: – На чипсы. Она: – Не хочу. Он: – Почему? Она: – Они вредные! Он: – Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу! | |
Твитнуть
Нравится
|
Всего комментариев: 0 | |