ПРИКОЛЫ (продолжение) - 4 Августа 2012 - Фотоприколы, видеоприколы, юмор, позитив

Главная » 2012 » Август » 4 » ПРИКОЛЫ (продолжение)

13:55 ПРИКОЛЫ (продолжение)
Рассказала подруга, она у меня врач – УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и она становится свидетелем следующего диалога с пациенткой: - Ваша фамилия? - Малевич. - Мда... Ну, у Вас ничего другого получиться и не могло! Был по делам службы в закрытом военном городке. Прохожу через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как «дома офицеров». А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке: - Раз, раз, раз-два-три… Прикол из жизни следователей. Как известно, есть такой юридический факт, как возбуждение уголовного дела. На сленге следователей и иже с ними называется просто «возбуждение» или «возбуд». А само уголовное дело, как показатель, называется «палка». Для оперативного работника, собирающего материал до возбуждения уголовного дела, чем больше «палок» (т.е. уголовных дел) по ним возбуждено, тем лучше его показатели. Теперь представьте себе мысли и реакцию простого обывателя, пришедшего на допрос к следователю МВД или гражданской прокуратуры (еще и к симпатичной девчонке), в присутствии которого к следователю заходит оперативный работник и происходит такой диалог: - Ну что, возбудилась? - Нет еще. - Ну, ты что, надо срочно, когда мне палку возбудишь? - Ладно, после обеда возбужу. ...Вот такая у нас возбужденная работа. Рассказал коллега по работе. У него по соседству (через стенку) живет мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды. Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего возраста, и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась, и мама ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моему коллеге через стенку все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной женщины, и мужичок говорит маме: - Ты ничего в жизни не понимаешь, мне нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины? Женщины нужны, чтобы их тр#хать... физически и морально. Да, сильнее не скажешь! Дело было в отпуске… Сидим однажды вечером всей семьей дома, смотрим телевизор. Племянница (5-ти лет) сидит у меня на коленях и потихоньку экспериментирует относительного оптимального состава воздушной смеси (по-русски сказать, бздит потихоньку). Я ей внушаю, что следующий раз будет последним, и с колен ее немедленно выгоню. Через 5 минут, посмотрев на часы, отправляю ее спать и замечаю, что воздух опять испорчен. На мое гневное замечание по этому поводу получаю такой ответ: - Ну, ведь ты же просил в последний раз! Она же лет до пяти очень переживала, что она не мальчик. Платья надевать категорически отказывалась. И очень хотела подстричься покороче, о чем собственно и история. Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж не по-детски, и таки уломала отвести ее в паримахерскую. Там ее оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая она лопоухая. Вернулись домой. Племяшка любуется собой в зеркало и довольным тоном произносит: - Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет письки, и что не умею ушами шевелить. История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности – врача-гинеколога. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции – типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: - Был я в шахте по молодости лет, но не мое это! Не люблю темноты и сырости!!! Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают. История из жизни... Платный туалет... кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)... За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты. На вопрос: - А кассовый чек?... невозмутимый ответ – туалетная бумага есть в кабинках... Занавес.
Твитнуть Нравится 1 2 3 4 5 Категория: Анекдоты и стории \| Просмотров: 866 \| Добавил: Admin \| Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]