ПРИКОЛЫ - 4 Августа 2012 - Фотоприколы, видеоприколы, юмор, позитив

Главная » 2012 » Август » 4 » ПРИКОЛЫ

13:54 ПРИКОЛЫ
Еду сегодня в автобусе рано утром. Народу немного, все сидят, скучают. Недалеко от меня сидят, видимо, брат с сестрой лет по 8-10, а напротив, видимо, их мамаша. Пацан с видимым удовольствием обгладывает Чупа-Чупс, а сестра грустно на него смотрит, но молчит. И тут сонное бытие автобуса нарушает голос старичка, сидящего неподалеку: - Дай девочке пососать. Автобус насторожился. Пацан изумленно-непонимающе смотрит на старичка, а тот строго повторяет: - Дай девочке пососать! И тут кроха, задумчиво посмотрев на сестру, выдает: - Вырастет – насосется! Мамаша с дедком в шоке, автобус мгновенно проснулся. Рассказал сослуживец. У него есть давний знакомый – профессиональный грузчик. Ну как грузчику и положено – «шкаф два на полтора». Кроме любимой профессии, оный так же имел отечественное чудо – авто «Ока». Надо сказать, влезал он в неё с трудом огромным, ну а пристегиваться не получалось. Он даже и накидывать эти ремни перестал, потому как – падают. Суть в следующем. Когда его в очередной раз за это остановили, он возмущенно-обиженным тоном, просто-таки негодующе изрек: - Ну что ж мне её, как рюкзак за спиной носить?! Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании. Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа: - Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит. На его месте моментально появляется любовник: - Уф-ф-ф! Бля-яя... Так намяукался, что уже ничего не хочется! Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хрен почти до колена. Он ему с ходу: - Берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит: - Всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: - Ну, ёпта, нах*й тогда нам ты тут нужен! Качок: - А что, отрицательные персонажи разве вам не нужны? Утром на кухне жена готовит завтрак. Муж входит и, поводя носом спрашивает: - Мылась? Жена отвечает утвердительно. - Tрусы чистые? Жена кивает. - Hу, значит это икра, - говорит oн удовлетворенно, откусывая половину бутерброда. Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра, и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку и посадил за решетку двух автоугонщиков. Сообразительный мужик, однако... Представьте ситуацию. Переполненный автобус в час пик. Народ спешит, все злые, потные, пытаются побыстрее выйти из автобуса. Молодой человек крутится вокруг огромной женщины, пытаясь ее обойти – и никак! Он в сердцах кричит: - Женщина, вы бы развернулись, мне бы пройти. Она медленно поворачивает голову в его сторону и совершенно спокойно говорит: - Милый, я сама знаю с какого боку я меньше! Автобус, сами понимаете, валялся в припадке смеха. У родителей моей подруги живет кот. Он безумно любит кушать вареные яйца. Стоит начать их чистить, он как сайгак несется на кухню, расталкивая всех и всё. И вот произошла ситуация. Привезли мы этого кота к ней на дачу. А он трусливый и забрался под дом. Время уезжать, кот не выходит. Как его достать? И тут брат моей подруги говорит отцу замечательную фразу: - Он же на звон яиц выходит? Батянь, погреми яйцами… Соседка, которая не знает страсть кота к яйцам, чуть в обморок не упала от такого откровения. Еще одна история с дачи. Около пяти часов вечера решили перекусить. Чтоб много не возиться – сварили яйца. А так как они весьма калорийные оказались, надо как-то растрясти еду. И один из ребят сказал: - Пойду покатаюсь на велосипеде. Яйца растрясу.
Твитнуть Нравится 1 2 3 4 5 Категория: Анекдоты и стории \| Просмотров: 830 \| Добавил: Admin \| Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]