Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее: Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ! пошел заправлять картридж
название новости: "Москва: водителей просят не выезжать на дороги" коммент: "жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин"
X: если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов X: чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать X: и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить...
umfo-> Стою утром, жду трамвай. Снегу навалило и трамваи не могут проехать. И тут, вижу - на горизонте появляется трактор, который чистит рельсы и за ним резво едут 8 трамваев ) umfo-> И сразу в голове начинает играть музыка Вагнера "Полёт валькирий"...
Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!
Закономерность: сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...
Сделайте жене подарок, подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
И жили они долго и счастливо... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.
Почти всё сделал: дом построил, сына вырастил, осталось развестись с деревом.
Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.
В Якутии с треском провалился сериал "Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол.
Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает: - Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!
Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.
- Вы невыносимый человек! - Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу - доскакал до конца.
Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.
Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба
- Алло, это морг? - Да. - Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!
Начальник полиции распекает двух сыщиков, упустивших преступника: — Как это произошло? — Он пошел в кино. — А вы? — А мы этот фильм уже смотрели.
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда....
*** Вопрос: Куда переселяются души умерших ГАИшников??? Ответ: В собак которые бегают вдоль дорог и гавкают на машины ..
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: - Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
Подходит ребенок к родителям и спрашивает: - Мам,а что такое миньет? Родители подумали,и решили что пусть лучше от них узнает,чем на улице. Мать отвечает сыну: - Миньет,это когда берут в рот. Отец,возмущенно: - Блять,кобыла!Чему сына учишь??!!Миньет - это когда ДАЮТ в рот!
В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
|