И
вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза –
и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних
слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку, и
нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд,
пожалуйста!"
На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и
первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения
прервали из-за хохота. Строчка была такая:
- Отруби лихую голову...
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую, и на радостях пропил обе…
[
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
Житейская мудрость:
Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку,
быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе...
- Женское украшение, 6-ть букв?
- СиськЭ?
- Идиот, кольцо!
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало, и на двадцать сантиметров приподняло одеяло…
Ну, почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
Был штормовой ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами...
Вчера по каналу «Спорт» показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт". Оказалось, епт – это «евро покер тур».
Ну никак вот не удается отследить границу между «Да ещё дофуя времени..." и "Аааа, блять – уже опаздываю!»
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за молоденького капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же – у него на погонах буква "К"!
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность
лежат в одном ряду? Это, типа, «порвалось, заклеил, не помогло»?
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши – из пяти консервных банок…
Некоторым пассажирам поездов в целях борьбы с запахами вместо постельного белья следует выдавать спальные мешки!
Одна подруга другой:
- А у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько…
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это я на спине плыву!
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики: чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком, и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб...
"Вставай, проклятьем заклеймённый!" – шипел в трусы один влюблённый…
Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать
маслом с двух сторон, то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет
в воздухе.
Пессимист убежден в том, что, упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но – уже другой стороной.
Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится фуй , который я бы клал на работу в субботу…