Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку. На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир – барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве. Матросы – народ ушлый, пронюхали про это дело, и все по очереди капитанской тайной попользовались. Впоследствии капитан, восхищаясь качеством «забугорного» производства, жаловался близким друзьям:- Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!Эта история приключилась с моей подругой, ехавшей на электричке из Пушкина в Питер. Зима, вечер. Так вот, сев в электричку она вдруг почувствовала, что нестерпимо хочет справить малую нужду. Чтоб как-то отвлечься она ходила взад-вперед по вагону,стояла в тамбуре, скрестив ноги, но желание пописать никак не хотело ее покидать , и наоборот, становилось просто заветной мечтой. И когда она уже была готова отдать все что угодно за возможность облегчить мочевой пузырь, и все окружающие, слюбопытством смотрящие на нее, не имели для нее никакого значения, поезд остановился на станции Шушары. Терпению пришел конец, она выскочила из вагона, задрала дубленку и уселась тут же у вагона. Превозмогая чувство неловкости оттого, что люди из вагонов уходящего поезда смотрят с удивлением на происходящее, она все же испытывала блаженство. Какая разница, ведь поезд уйдет, и эти люди никогда в жизни ее больше не увидят, да и видели-то они ее за этим неприглядным занятием всего парусекунд – думала она. Представьте теперь, каково было ее состояние, когда поезд ушел, она, еще не оправившись, сидела в соответствующей позе, а на противоположной платформе стояла куча народу в ожидании своего поезда…
...
Читать дальше »
|
Сегодня утром. Проснулся, собрался, почти не опаздываю. Выхожу из дома – солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине чьей-то квартиры громкий женский голос:
- Йопт твою мать!
И дальше снова тишина.
Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке. Настроение замечательное.
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку – прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
Как-то в гостях у знакомых, младшей дочери которых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост.
Папа с грустью:
- Вот теперь не поёт наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала её главное украшение...
Дочка (подумав):
- А если б я кенару вырвала его главное украшение? Он бы тоже перестал петь?
...
Читать дальше »
|
Красивая
блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на наш
корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Есть такая примета – если птичка покакала на машинку, это к деньгам.
Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно
отказывается повышать мне зарплату. Видимо, не верит в приметы…
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
Настроение у меня сегодня – аристократическое! Хочется надеть фрак,
перчатки, встать на табуретку и с выражением послать всех... по грибы и
ягоды!
Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён
практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато
почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на
более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки!
Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная
группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд
своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
"Для тех, кто шьет" – любимый журнал прокуроров. ;)
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
...
Читать дальше »
|
|
Кто неровными шагами
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить.
|
И
вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза –
и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних
слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку, и
нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд,
пожалуйста!"
На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и
первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения
прервали из-за хохота. Строчка была такая:
- Отруби лихую голову...
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую, и на радостях пропил обе…
[
...
Читать дальше »
|
И так бывает...
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность
протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А
сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для
свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате...
Ну, естественно, забыл о них и очнулся, только когда с кухни
раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать
аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Приехал я
забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке думаю,
и вот супруга моя вдруг говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам
позволит-таки совершить акт любви. А я толком не расслышав и продолжая
размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу"
Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули..."Надо было видеть ее лицо.... |
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила...
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места....
Она сказала : в Риме и в Париже.
|
Начиная с 1978 года, британский
журнал "Bookseller" проводит ежегодный конкурс на самое курьёзное и
нелепое название книги. Номинантов на премию "Diagram" выдвигают
библиотекари, издатели и книготорговцы. Сам автор не может номинировать
свою книгу. Не принимаются также иронические и пародийные заголовки.
Особая прелесть конкурса в том, что названия книг берутся в чистом
виде, без картинки на обложке и пояснения тематической специфики.
Премия не денежная - победителю вручается бутылка шампанского. Ну и
конечно, наградой можно считать увеличение числа проданных экземпляров
книги - победителя. Например, с двадцати штук до сорока.
...
Читать дальше »
|
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила
машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что,
собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита
днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою
"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая
мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как
любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
...
Читать дальше »
|
В магазине гражданин обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? — А откуда вы знаете, что он сидит?  Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. — Чем отличается русский ресторан от английского?
— В английском видно, как едят и слышно, как говорят,
а в русском слышно, как едят и видно, как говорят. — Как будет по-английски Чижик?
— Siskin.
— Как по-английски будет чижик-пыжик?
— Siskin-piskin.
...
Читать дальше »
|
|