Категории раздела
| Фотоприколы [79] |
| Видеоприколы [77] |
| Анекдоты и стории [95] |
| Кооператив Украина (видео) [16] |
Реклама
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2010 » Март » 21 » Анекдоты =)
23:58 Анекдоты =) | |
| Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. - А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу... - Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? - Наш директор приехал последним... Gооglе. "Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов. "Я хочу умереть" 1 770 000 результатов. Как жаль, что все не могут быть счастливы... Вооруженный грабитель в Макдональдсе: - Кассу быстро! - Вам с собой? "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!". Всемирное общество охраны туалетной бумаги. Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся.... Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала.... Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: - Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... - Ну как там, в аду?! - А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные... - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение... - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся... - И что, тоже голодными сидят? - Нет, они кормят друг друга... - Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? - Потому что кризис. - Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? - Инфляция. Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов. - Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения. Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает. У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак. А я вчера покормил голубей... на свою голову... Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная... Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу... Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен! Минздрав предупреждает, но его никто не слушает отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона... Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны. Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги ЖКХ, у председателя правительства течет крыша. Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку". В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат - это песня. Посетитель в пельменной обращается к официанту: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. - Вы не наелись или вам понравилось? Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается. Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается своего. Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо танцует, но в конце концов скоропостижно умирает. | |
|
Твитнуть
Нравится
| |
| Всего комментариев: 0 | |