Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому.
Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат...
Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
-
Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу
пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.
Поразительная
статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей
думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%
...
Читать дальше »
