Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
*****
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
*****
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
- Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
- Ох, как всегда, в постели...
- Да? И много было народу?
*****
Режиссёр получает «Оскар» за самый порнографический фильм года.
- Должен признать (заявляет он собравшимся журналистам), что я испытываю двойственное чувство.
С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой стороны, когда я вспоминаю, что сюжет фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
*****
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.
*****
...
Читать дальше »
