xxx: что собираешься делать вечером? yyy: в бассейн собираюсь. а вы не хотите с нами? xxx: мы посидеть собирались где-нибудь... yyy: ну в воде посидите
SergioS: раньше, когда садился кушать, включал очередную серию любимого
сериала - обед занимал ровно одну серию. Все бы ничего, но теперь у
меня начинает выделяться слюна, когда по ТВ показывают повтор этого
сериала...:) В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак.
Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И
вдруг говорит: - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная! И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
...
Читать дальше »
|
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: 'В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!' - Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
...
Читать дальше »
|
Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! - Без презерватива смотреть не буду!
...
Читать дальше »
|
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили... Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?! - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье... В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!! - Ну что, мужики, по 50?!! - Не-е, сегодня помоложе возьмём! - Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется... - Крик начальника - признак его слабости как руководителя.. - Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку.. Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому. Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат... Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается: -
Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу
пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая: - А чего это ты меня Суперменом все время называешь? - А потому что только супермены носят поверх брюк трусы. Поразительная
статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей
думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%
...
Читать дальше »
|
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее. Надоели критические дни - смени пол !!!!! Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. Машу пальцем не испортишь. Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист. Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер) Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Однолюб - ... но многоеб!(с) Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу! Cпасибо в кровать не положишь - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. Фенита, бля, комедия И швец, и жнец, да и вообще пиздец. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика Стучитесь! И Вас откопают. - Сиди тихо, как говно в траве ... смотрим дальше!!
...
Читать дальше »
|
- Вас как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую? Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен. - Выпить хочешь? - Хочу. Что пьём? - Кофейку. - Извини, я непьющий.
- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку! - Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать... - Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на
неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить... - Ну тогда хотя бы хорька!!! - Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной! Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она... в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
...
Читать дальше »
|
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат,
чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на
весь клуб орёт: - Бля, диджей гавно!!! Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"? Блондинка звонит подруге: - Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили. Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь". - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"! - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас. Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался. Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор. Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафиг... Едут
по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали! Сидит
очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не
плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: -
Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача
сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас
ещё и мой яд выпил... - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...
...
Читать дальше »
|
- Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме. - Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. - Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты. - Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно. ***** Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. -
Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... ***** Идет
суд, разводят неудавшихся мужа и жену.Судья просит пояснить из-за чего
супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: "Ну вот
приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли
на улицы отмечать 1 мая, а мо
...
Читать дальше »
|
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса уже. - Заметно... - Правда!? - Ага. Глаза голодные... - Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? - Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми... В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия. Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.
...
Читать дальше »
|
Путем простого сканирования головного мозга ученые выяснили, что
мужчины и женщины по-разному реагируют на опасность. Мужчины, как
правило, мобилизуются и готовятся к активным действиям, а женщины
пугаются и стараются убежать. Суслики в случае опасности с
воздуха свистят, а в случае опасности в земли – щебечут. Сурки тоже
свистят, причем, их свист может быть слышен на расстоянии до 1,5 км. Волк
в случае опасности заботится о своей личной сохранности. Поэтому он
может бросить собственных детей: в этом случае его шансы выжить
повышаются. Опоссум в критической ситуации падает, притворяясь
мёртвым. При этом у него стекленеют глаза, изо рта течёт пена, а
анальные железы испускают секрет с неприятным запахом. Кстати, эти
действия не являются умышленными, и опоссум не может их контролировать:
это абсолютно автоматический инстинкт, связанный со страхом. Кенгуру
передают друг другу сигналы об опасности с помощью хвоста: увидев
хищника, они начинают барабанить хвостом по земле. Услышав этот сигнал,
другие кенкуру разбегаются. С хищником обычно сражается только вожак
стада.
...
Читать дальше »
|
|